HOW TO START YOUR DAY WITH A POSITIVE ATTITUDE:
1. Open a new file in your PC
2. Name it " Boss "
3. Send it to the RECYCLE BIN
4 . Empty the RECYCLE BIN
5. Your PC will ask you, "Are you sure you want to delete Boss permanently?
6. Answer calmly, "Yes," and press the mouse button firmly....
7 . Feel better? HAVE A NICE DAY

Šéf hovorí zamestnancom:
"Furt sa tu sťažujete, že je kríza, nie že by ste boli radi, že máte tento rok o 20% vyššie platy."
Oni na to: "Akože vyššie oproti ktorému roku?"
"Budúcemu."

SMS: Čo robíš?
Odpoveď: Nič, som v robote!

Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům:
"Pomalinku se zvedejte, hoří parlament!"

V robote:
Počuj, to je moja kelňa!
Nie, moja!
Ale kdeže, moja.
To je jedno, aj tak je na robotu...

Príde podriadený za šéfom a hovorí: "Chcem pridať."
Nadriadený sa naňho prekvapene pozrie, poklepe ho s úsmevom po pleci a vraví: "No tak pridajte!"

Hovorí šéf zamestnancovi: "Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do práce!"
Odpoveď: "Mám, ale človek sa musí vedieť ovládať."

- Ooh, chcel by som mať plat 30000 korún ako môj otec.
- Čo? Tvoj otec zarába 30000 korún!?
- Nie, ale tiež by chcel.

Viete v akej dobe žijeme?
No predsa v elektrickej. Do práce chodíme s odporom, v práci sedíme v napätí a keď požiadame o zvýšenie platu, tak nás kopnú do zadku.

Čo je to výmena názorov?
To je, keď ideš za šéfom so svojim názorom a odchádzaš s jeho.

Rozprávajú sa dvaja manažéri:
- Ešte stále ťa tvoja sekretárka oslovuje "pán riaditeľ"?
- Nie, už mi priamo hovorí "idiot".

Paradox kapitalizmu:
Väčšina ľudí musí viac a viac pracovať, aby menej dostávala.

- Šéfe, ak sa ti nepáči ako pracujem, tak daj výpoveď.

Dlho sme sa na tom šéfovom vtipe smiali, než sme pochopili, že je to pracovná úloha.

Dva kanibalové nastoupí do firmy.
Dva roky se nic neděje, ale po dvou letech za nimi přijde ředitel a říká jim:
„Heleďte, už tři dny nikdo neviděl uklízečku, všude se válí hromada bordelu, brodíme se tu odpadkama, záchody jsou pochcaný, strašně to na nich smrdí.... Nesežrali jste ji náhodou?“
Oba kanibalové zavrtí hlavou: „Ale šéfe, to by jsme si přece nedovolili, děláme v prosperující firmě, která nám pomohla se civilizovat, snažíme se ze všech sil, aby jsme byli prospěšní a pomáhali firmě prosperovat, tohle fakt ne. Navíc, vždyť by nám bylo jasné, že kdyby jsme ji sežrali, tak by podezření padlo jako první na nás, ne?“
Šéf pokrčí rameny a mávne rukou: „No, dobře, chlapci, věřím vám, třeba se jí jen něco stalo,“ a odejde.
Sotva zavře dveře, jeden kanibal se otočí ke druhému a seřve ho:
„Ty jeden debilní idiote! Co jsme si řekli, když jsme sem nastupovali? Nežrat nikoho důležitého!!!! Dva roky tu žereme manažery, náměstky, asistenty ředitele a nikdo na nic nepřišel, a sotva ty magore sežereš uklízečku, hned je problém.“

Bart: Oh, vůbec si neužiju letošní léto.
Homer: Neboj se, chlapče! Až budeš pracovat jako já, neužiješ si žádný léto!

Vystupuje manažér zo svojho nového Porsche, otvorí dvere a okolo prechádzajúci kamión mu odtrhne dvere. Zastaví, vodič vylezie von a manažér naňho hneď spusti:
"Kam čumíš, debile?! odtrhol si mi dvere na mojom novom aute!!!"
Kamionista mu hovorí:"Vy, manažéri, ste strašne materialisticky založení. Vy mi tu nadávate kvôli tomu, že som vám odtrhol dvere a vôbec Vám nevadí, že ste prišli aj o ruku?????"
Manažér: "A kurva, rolexky!!!"

Zamestnanec príde za šéfom a hovorí:
- Šéfe, musíte mi zvýšiť plat. Tri ďalšie firmy majú o mňa záujem.
- Nehovorte, a ktoré sú to?
- Daňový úrad, telekomunikácie a elektrárne.

Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka.
Náčelník hovorí:
"Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme."
Po týždni predstúpi Američan a vraví:
"500 miliónov kvardiliriárd biliónov."
Náčelník:
"Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme."
Rus:
"Nekonečno tri."
Náčelník:
"No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme."
Slovák:
"Po kokot."
Náčelník:
"Po kokot? A to je koľko?"
Slovák:
"To je odtiaľto až hentam do piče."

Chlapík je prvý deň v novej práci. Zdvihne telefón vytočí číslo a zreve:
- Dones mi jednu kávu, ale rýchlo do riti!
Z telefónu sa ozve:
- Čo si to dovoľujete? Viete vôbec, s kým sa rozprávate?
- Nie. Neviem.
- Ja som riaditeľ tejto spoločnosti, vy idiot!
- A viete vy s kým sa rozprávate, vy idiot?
- Nie. - odpovedá riaditeľ.
- To je dobre. - povie chlapík a zloží slúchadlo.

Ako sa číta výplatná páska?
Hm... hm... hm... Hm?? Hm!... No, do piči!

Pri stvorení človeka, keď uzreli svetlo sveta jeho orgány, začali sa hádať medzi sebou:
Kto má byť šéfom?

Mozog vyhlásil:
Ja musím byť šéfom, lebo ja riadim ostatné orgány.
Oči povedali:
My musíme byť šéfmi, lebo naše videnie vás všetkých usmerňuje vo svete.
Srdce povedalo:
Podľa všetkého ja musím byť šéfom, veď ja vás zásobujem životodarnou krvou.
Žalúdok sa hlásil tiež:
A veru ja budem šéfom, lebo ja vás kŕmim.
Zaplietli sa aj nohy:
My vás nosíme, teda my budeme šéfmi!
A vtedy sa ozvalo hovno:
Ja budem šéfom!!!
Ostatné orgány sa pustili do smiechu... keď to videlo hovno, povedalo si: "Len sa smejte, veď uvidíte, kto je tu šéf!" A celých päť dní nebolo ochotné vyliezť.

Telo sa skrútilo v bolestiach:
Oči sa zahmlili…
Srdce takmer prasklo…
Žalúdok sa zvieral…
Nohy sa roztriasli…

A vtedy jednohlasne zvolali:
Nech je hovno šéfom!!! A odvtedy … Z každého hovna môže byť šéf!... Takže pozor na to!

Mladý a starý zamestnanec idú spolu do práce.
Mladý - kopa papierov, aktovka plná kníh, prezentácií atď.
Starý - uvoľnený, iba igelitka s jablkom a jogurtom.
Mladý sa pýta s obdivom:
- No, po toľkých rokoch práce, asi to máte všetko v hlave, však?
- Nie, kolega, v piči....